(commencé début janvier)
ca y est, nous sommes en 2010 et je suis heureux que ce soit la fin de ces années 00, ca nous donne une vraie date pour repartir. la bulle internet, le 11 septembre, les guerres en Afghanistan et Irak, la crise financière, les grippes aviaires et porcine, le tsunami, etc etc
et de mon coté la rencontre avec n, le bébé, cultural, la séparation, hk, une nouvelle vie; une décennie bien remplie mais guère productive professionnellement; juste un cycle, et là je repars quasiment de zéro, avec un peu d’argent en poche. en 2000, je repartais avec rien; apres ma crise, apres mon voyage au vietnam, j’avais laché appartement, voiture, copine et même emploi pour partir trois mois seul et regarder le ciel. A mon retour, je n’avais plus rien.
10 ans plus tard, je reviens au même endroit, sauf que je suis à hong kong, sauf que j’ai de quoi vivre un an ou deux sans travailler. j’ai un capital affectif professionnel qui vaut un peu, mais que je ne suis pas sûr de vouloir faire s’épanouir. je pense plutot à créer des objets, à vendre en grandes quantités. Ca me parait etre le seul moyen de gagner de l’argent. Vendre 50.000 trucs ; 10.000 autres, et ainsi de suite. Au final je gagnerai aussi bien, en créant mes propres objets, et je pourrais affiner ma perception du public.
tout le monde devrait avoir envie de se remettre au travail et d’en découdre avec la vie; c’est en tous cas ce que je vais faire, je bande totalement d’etre revenu à hk (ce matin), même s’il fait gris, même si j’entends le grincement désagréable d’une grue et d’un caterpillar.
(suite, le 27 janvier)
depuis mon retour à hk, j’ai quitté sw, ce n’était pas difficile, j’étais un peu désolé pour elle, elle tenait tellement à notre relation, et maintenant a mis 3 semaines pour accepter la rupture. Déni, colère, marchandage, dépression, acceptation. J’en suis au stade où je ne lui trouve que des défauts, et je n’ai plus envie d’elle. Hier soir j’ai regardé nos photos et n’ai pu m’empêcher d’être ému par l’amour charnel qui nous liait. Pourtant, les incidents du voyage en france ont fissuré cet amour et à mon retour à hk, je ressentis un grand vide d’amour, l’absolue certitude que je ne pourrais plus vivre avec elle.
Le pire moment, celui qui revient toujours, fut lorsqu’en normandie, prise d’une cruelle colère, elle me dit qu’elle se tuerait si elle était enceinte de moi, que rien ne la dégouterait plus au monde que d’avoir un enfant de moi. C’est à ce moment qu’elle a tué notre amour, définitivement.
D’autres tensions ont suivi durant les 2 semaines en France, et lorsque je m’assis seul dans le taxi vers npoint, mon sourire disparut et m’envahit un flot de pensées nocives envers elle, soutenus par sa voix aiguë et autoritaire.
Il me reste toujours ces moments où elle savait etre touchante par son sourire timide, son regard de côté,
ou bandante, jamais connu un tel plaisir à faire l’amour, et aussi à baiser fort et extatique.
Quelques jours plus tard, je rencontre N, une troisième N !! dans une situation très proche de la 2ème, c’est-à-dire que je l’ai dépassée dans la rue pour aller dans un endroit (version 2010 au chericheri) dans lequel elle allait aussi, et nous nous sommes retrouvés cote à cote et avons commencé à discuter, avec une attirance réciproque immédiate. 2 jours plus tard, diner italien, sa personnalité me rappelle la 1ère –en plus ouverte sur le monde, plus mure aussi– et pendant une petite semaine nous nous voyons tous les jours, avant qu’elle ne vienne chez moi suite à une visite du funeral home de np… Mais 3 jours plus tard elle disparait suite à des problèmes d’ex, ca va, je m’en remets, mais nous nous rappelons et nous reverrons cette semaine. Elle a seulement 25 ans, notre difference d’age la perturbe mais elle adore être avec moi. Bref.
J’ai envie de craquer pour un séjour en thailande, je regarde maintenant.
