Nous sommes à nouveau revenus ensemble. Life is a rollercoaster, n’est-ce-pas.
Bref recapitulatif des événements passés:
- mercredi son père décède
- jeudi sombre histoire de pilule
- vendredi matin je l’appelle pour lui dire que c’est fini
- des trucs se passent jusqu’à un verre ensemble lundi soir; apres elle m’envoie un sms pour me dire combien elle a été contente de me voir
- il ne lui reste plus de famille et j’ai été son copain fievreux pendant les 8 derniers mois
- mercredi patricia m’ajoute sur msn et me dit combien c’est dommage que -
- vendredi elle demande à me voir, elle veut sortir mais pas avec un type qui va essayer de la draguer. Je l’avertis, pourtant nous finissons dans le meme lit pour un calin qui dérape
- samedi nous déjeunons ensemble au cafe o, puis elle se rend à la cérémonie, nous sommes un moment comme deux bons amis qui n’auraient pas du, mais je lui dis que j’ai à nouveau envie; le soir nous discutons sur msn, elle ne sort pas
- dimanche apres l’incineration de son père, je la rejoins au central pier et nous prenons le ferry pour lamma où nous marchons sur le petit chemin jusqu’à la plage, nous amusant sous un parapluie; un insecte me pique à deux reprises alors que je l’embrasse tendrement les pieds dans le sable ; nous rentrons chez elle et passons une chaude nuit amoureuse, c’est reparti
- aujourd’hui lundi elle est allée diner avec Rzhou qui l’appelée hier dans le ferry du retour. Elle me dit qu’elle a décliné vendredi, samedi et ce dimanche, estce que ca va? C’est le prix que je dois payer pour l’avoir rejetée puis ramenée à moi plusieurs fois, c’est le prix, une soirée, de son amour toujours présent et tendre comme le chant d’un moineau (sparrow). Pendant que j’attends son appel –dès que j’ai fini– je ne peux m’empecher d’etre obsédé qu’elle me quitte finalement, parce que je suis allé trop loin. Je suis totalement obsédé et cela me rend fou, m’empeche de me concentrer, fait revenir mon flot de pensées en permanence vers elle. Ca m’énerve et il faut que j’arrete, tout de suite.

Par ailleurs, je flippe ces jours ci car mon nouveau passeport mentionne mon adresse à HK. Il faut que je trouve quelque chose à dire si on me questionne à la douane, pour ne pas avoir l’air de débarquer ou de mentir, meme si c’est le cas.
Me suis aperçu je pense de plus en plus naturellement en anglais et ca me gene dans la mesure où mon vocabulaire anglais est largement moins étendu que mon voc français, et bien moins subtil. D’où ce retour au blog pour essayer de me détacher. J’ai hate de commencer des cours de méditation, d’ailleurs je vais m’y mettre tout de suite, maintenant sur mon lit, en espérant ne pas m’endormir.

Je viens de regarder sur wikip, j’ai bien les syndromes d’obsessive love. Au moins c’est clair, à moi de changer radicalement et rapidement. Elle est prête à m’accepter, alors j’y vais; je vais devenir responsable et cesser d’agir comme un fou. Ce soir, sentant une gene apres son diner avec rzhou, je passe la voir chez elle. Elle pleure un peu dans mes bras, puis je l’emmene au lit. Elle s’endort, je suis à ses côtés. J’adore.

Estce que ta vie n’est pas comme un opera de puccini ?? Génial, meme si le jeu est dangereux.

et Tosca arrive…

Une envie d’écrire ce soir soudain par un temps de panne d’internet sur tout hk, alors que j’étais en train de perdre mon temps ou à peu près. Tant de choses se sont passées depuis la derniere fois que je suis venu ici ; j’ai vécu des choses mais ai-je vraiment vécu quelque chose. 8 mois de liaison intense avec Sw, pour en arriver à constater une impossibilité à nous sentir totalement, parfaitement et perpétuellement heureux et joyeux l’un avec l’autre. Je recherche peut-etre trop, je suis peut-etre subjectif, mais il apparait maintenant, apres bien des crises aller-retours, qu’elle me bug d’une façon ou d’une autre, qu’il y a quelque chose que je ne peux plus supporter dans notre relation, et cela peut venir d’elle comme de moi, mais plus surement de la conjonction des deux. Une relation paradoxale alternant sexe astronomique et tendres coeurs moineaux appuyés l’un contre l’autre… et parfois, certaines cruelles fois, la crise, qui démarre en deux paroles, le gresillement d’un énorme insecte électrique, et explose –souvent, tout le temps, moi.

Je me suis comporté avec elle comme avec aucune autre, je ne me reconnais pas dans ce que je suis avec elle, ces fois-là. Hyper rageur, tremblant, nerfs à vifs et désabusé. Nous avons un probleme de communication, nos corps font facilement des étincelles. Je devrais baisser les yeux, disparaitre comme je peux, et la laisser dire, faire ; me faire la gueule, ou me dire militairement que je suis cruel. Je pourrais meme lui sourire, cela lui donnerait des munitions supplémentaires. Puis elle se calmerait, me dirait “i love you”, et elle sera à nouveau soumise et brulante au lit.

Mais je ne peux pas. Je ne peux pas me coucher et attendre. Je ne peux pas m’énerver et oublier dans l’instant qui suit. Chacun de ces moments fut inutile, basé sur un malentendu, parti de nulle part et n’arrivant nulle part. Des semaines perdues. En meme temps, si je dois etre franc ici comme nulle part ailleurs, je dois aussi avouer que je ne l’admirai pas. N je l’ai admirée pour sa personnalité, sa joie de vivre, sa drolerie,, ensuite Natc je l’ai admirée pour le rayonnement de sa personnalité, son intelligence, sa suractivité. Sw est très élégante, jolie silhouette, elle m’attire irresistiblement dès que je la revois, j’ai envie de lui sauter dessus rien qu’à l’entendre parler. Mais nous n’avons pas les mêmes gouts. Et l’avenir tel qu’elle l’envisage est une route balisée de différentes étapes, comme plusieurs cols à gravir les uns apres les autres, de façon froide, mécanique, comme une liste de courses. En dehors de ce couple sur papier, elle n’envisage d’autres directions que celles que je lui propose. Elle fait les choses lentement, et s’énerve pour rien, a peur de beaucoup de choses. Je pense qu’elle sera femme au foyer auprès d’un mari riche et benoit, avec quelques affaires dans l’art de temps en temps; des déjeuners, des diners, des invitations ici et là. Et une cour de types flirtant autour d’elle.

A l’heure actuelle, elle ne semble pas avoir de vision ni d’objectif. Peut-etre que je viens de m’avouer, avec ce paragraphe, la raison principale de ces crises et de mon comportement inhabituel. Ca ne me rend pas plus serein et encore moins heureux. Je pensais, avec elle, atteindre cet état mais il est maintenant évident que ce n’est plus possible si elle ne me fait pas l’admirer. Je dois aussi aimer. Je ne peux pas vivre calmement sans aimer. Mes six premiers mois à hk, la vie de célibataire était extatique mais au final un peu vaine. J’ai envie de partager plus que quelques verres dans un bar et des nuits dans un lit. Et pour créer cette envie, la fille doit etre spéciale, vraiment unique, je le sais. Mais je veux une belle vie, remplie de beauté et de réussite. Pourquoi pas, pour l’instant, aimer Sw encore, calmement, lui dire petit à petit ma pensée et voir sa réaction, si elle change. Ca serait beau…